Kven eier DIN seksualitet?

Godt nyttår kvinns og kameratar!
Den Hårete Armhulen er tilbake, sterkare og meir hårate enn NOKON GONG, og i dag skal det handle om det fantastiske fenomenet nokon glupingar valte å kalle SEKSUALITET. Dei same glupingane fann i same slengen på at menn skulle ha makt og definisjonsrett over kvinner og deira kropp og kjensler. Dette byrjar å bli nokre år sidan, og mange av oss har skjønt at det er ikkje riktig at det er sånn.

JAVEEEEL, seier du, kva for makt? Kva for definisjonsrett? Vi lever jo i eit hyggeleg demokrati, og vi er verdas beste på likestilling? Kva masar dykk om, stygge ekle mannehatare? Jau, DET SKAL EG FORTELJE DEG!
Lat oss byrja der vi begynte; SEX!SEX!SEX! Punktvis.

Ein. Porno. Folk som har sex med kvarandre mot betaling. På film. Heng tett saman med fenomenet prostitusjon av logiske grunnar. Uansett. Kva folk er det du tenkjar på når du høyrer ordet porno? Kva rolle har desse folka? Og kvifor har dei det? Svar på spørsmål ein: Kvinner. 2: Damer blir teken, menn tar. Gjerne hardt og brutalt, gjerne med ei knyttneve eller to (fisting) og gjerne i alle hol. Spørsmål tre: Ja, kvifor er det sånn at kvinners seksualitet blir degradert til ein passiv mottakarrolle og til tre gapande hol kor menn kan stikke pikken sin i? Eg er kvinne, og eg kjenner meg ikkje igjen i dette biletet av sex. Dette bilete som gjer sex og kvinnekropp til ei vare du kan kjøpe, bruke og selje vidare til kompisane dine.
OGSÅÅÅÅ kjem det ein eller anna fjortenåring som tilbringar store delar av kvardagen sin foran MTV eller ronkande til månadens deilige jente i FHM, og seier at "jaaaa men vi gutar SKJØNNER jo forskjellen på porno og den verkelege verda. Vi veit kva som er forskjellen på skikkelege jenter og dei i pornobladane! Men eg liker ikkje at dei har hår på fitta."
Og kva skjer? Kjem ikkje mjukpornoen, med Team Rask og yo-yo-bling-bling-bitch-ass-musikkvideoar i spissen, inn i stua di og fortel deg kva slags forventningar du skal ha til din potensielle kjæraste? Gjer dei ikkje det? Fortel deg dei at kvinner er andre menneske, at vi er menneske du har med å respektere på lik linje med gutevennane dine? Nei? Eg berre spør.

2. Kjønnsorgana dine. Kva kallar du dei? Om du er mann har du ti tusen forskjellige namn du kan kalle penisen din. Hadde eg heitt Jonas, ville eg til dømes ha døpt han lille-jonas. Eg er jente, og eg har ingen namn eg kan bruke på mitt kjønnsorgan utan at det gjer meg kjensla av enten a) at eg har biologiprøve, b) at eg har eit lite dyr med hale mellom beina, eller c) at eg er ei skitten hore og at sex er noko ein ikkje eier, liker eller tenkjer særleg på. Og det må eg berre innrømme at eg gjer.

3. Valdtekt. Den yttarste konsekvensen av menns makt over kvinner. I Europa, i Noreg, i verdas beste land å bu i, kor likestillinga er flott og fantastisk og kor vi driv med kvotering og anna likestillingsarbeid - blir framleis kvinner valdteken. Av menn. Eg kjenner at eg blir så uendeleg forbanna, så UENDELEG FORBANNA MED STORE BOKSTAVAR! Og kvifor? Fordi kvinner blir bedt om å passe betre på seg sjølv. Fordi eg ikkje tør å gå heim frå byen. Fordi eg veit at berre ti prosent av alle valdtekter er tilfeldige overgrep på gata, som tyder at ein ikkje kan stole på sine beste venner. Fordi ein kan lese i backpackerbøker kor ein ikkje kan reise om ein er jente. Fordi det er verdas styggaste form for vald. Fordi det er noko som skjer dagleg. Fordi nokon ser ut til å tru at det ikkje er noko vi kan gjere med det, sidan det er eit fenomen som alltid har vore der. Fordi ofrene ikkje blir møtt med respekt når dei anmelder det. Fordi det er noko ufatteleg grusomt som hender jenter fordi dei, ja, nettopp, er jenter.

Og kva skal vi då gjere? Gå på sjølforsvarskurs? Sende taxireikninga til menn i viktige posisjonar, som til dømes Jens Stoltenberg? La vere å drikke oss fulle på byen? Ikkje ha mannlege venner? Kjøpe kyskhetsbelte? Kjønnsoperere oss?
For det første: Eg har ikkje tenkt å gjere så mykje anna enn å drive kommunistisk arbeid, og fortelje folk at det berre i eit kommunistisk samfunn ein kan skape full kvinnefrigjering. Og det at valdtekt skjer, tyder på at noko er alvorleg gale med samfunnet vårt.
Kva skal desse mennene då gjere? Dei blir sure om man seier "HEI! MENN! TA ANSVAR OG VIS AT DU TEK AVSTAND FRÅ VALDTEKT!" fordi dei er jo ikkje sexistar og dei valdtek jo ingen. Dei fleste av mine mannlege kameratar seier ikkje dette, og eg trur jo dei er greie gutar. Men det drit eg i i lengden. Eg drit i kor kjipt det er å bli stigmatisert, for SÅRRI BÅRRI, det er kjipare å bli valdteken. Eg drit i kva mine kameratar seier når eg gjeng heim frå byen, for då er dei ikkje der og har gode haldningar. Eg drit i kor lite du bryr deg om porno og at du vil ha naturlege damer med fine formar når du allikevel har eit innebygd auge som får alle kvinner til å sjå ut som SEX med store bokstavar.

Eg kunne sjølvsagt drege fram mykje, mykje meir ting som er kjipe, men eg sparar dei til neste gong. No gler eg meg berre til kommentarfeltet fyllast opp! :D

Svar på tiltale

Enkelte av gutta som kommenterer Den Hårete Armhulens progressive tekster har det ikke særlig greit. De blir litt sinte og agressive av at de får høre at det er de som menn som undertrykker damer, og det er med tårer i øynene de publiserer kommentarer som

"...jeg vil venligst ha meg frabedt skylda for utseendepresset på vegne av mitt kjønn, *den* får dere ta på dere sjæl nå for tida."

Buhu. Ja, det er triste greier. Det er nesten så jeg vurderer å legge ned hele bloggen og grine i et kott. NOT. Ellers kommer de gjerne med det at vi er så fæle mot hverandre, og dermed KAN vi bare ikke legge skylda på mennene. Menn i dag bryr seg ikke om kjønn, og vil langt mindre diskutere det. VEL. I god Armhulestil får du her presentert myter, løgner og tull/tøys som menn helst vil at damer skal få skylda for sjøl.
Vi begynner som vanlig i det små, og starter med det kjente, kjære og hyggelige SKJØNNHETSTYRANNIET, her representert med våre beste venner som barn, nemlig Barbie & Ken. Tilsynelatende uskyldige, kjekke, hvite unge mennesker med ambisjoner om å "lykkes i livet." Joda, jeg vil jo ha det bra når jeg blir voksen, det er ikke det, og heldigvis har jeg lekt såpass mye med Barbie at jeg veit åssen jeg skal få det til også. Jeg skal aller helst ha langt blondt hår, store, blå øyne som kan smelte hele jævla Nordpolen (ja, vi får vel skylda for det og, siden vi er så søte. Æsj.), rosa klær og en MEGET slank og hårløs kropp. Seinere, da jeg blei for stor til å leke med disse fantastiske personlighetene, dukket det opp noe som idag går under benevnelsen jenteblader. Disse bladene (Girls, MAG, InSide, TOPP), inneholder magiske oppskrifter på hvordan man blir Den Perfekte Jente. De idoliserer pene, vakre kjendiser, de gir tips og råd i en sedvanlig spørrespalte (Er jeg normal? Jeg liker en gutt. Hva skal jeg gjøre? Vær deg selv. Æh. Jeg blir kåt med kjæresten min. Er det normalt? Nei, GJØR INGENTING DU IKKE VIL SELV!!!!!!111) og de snakker såvidt jeg veit relativt lite om sex. Seinere blir det dameblader man leser, hvor man kan få tips og råd om hvordan bli Den Perfekte Kvinne (få mer ut av sexlivet! 100 måter å tenne han! Bikinisesongen rett rundt hjørnet - er du klar?). Det er så flott å kunne lese seg til å hvordan være et sexobjekt!
Alle disse budskapene er i tillegg pakket i utrolig glossy papir, slik at en hver jente som ikke vil ta i mot er utakknemlig, ekkel eller lesbisk. Hvem sier vel nei til en gave? Hvem sier nei til velvære? HALLO.

Point two. PORNO og PROSTITUSJON. Selg din egen kropp som en vare og tjen grove penger. Kjempebra. Jeg kunne sikkert latt dette bli et rikt illustrert poeng, men lar det heller være. Slik det er blitt i dag slår pornoen inn over jævla alt! Åpner jeg en reklamebrosjyre fra Cubus får jeg se pene damer som byr seg fram i rødt undertøy. Skrur jeg på MTV, ZTV eller hvilken som helst annen musikkanal får jeg se bitches and hoes som danser rundt i høye hæler med mindre klær enn hva Eva og Adam hadde på seg da de gikk på epleslang. fra Oslo får vi daglige oppdateringer om hvor mange utenlandske prostituerte som forsurer gatebildet. Ja, de prostituerte, altså. Skikkelig irriterende! Og, sier du, hva så? Damene på MTV smiler. Damene i H&M-katalogen smiler. Det finnes prostituerte som har valgt det selv. Ja, jeg har tenkt tanken. Lege, journalist eller prostituert? Velge selv? Hva faen? Hvem er det som tjener på disse såkalte valgene? Gjett da...

Også kommer det en eller annen idiot og forteller meg at det ER likestilling i Norge. At prostitusjonen alltid har vært der, og at det også finnes menn som prostituerer seg. SO FUCKING WHAT? Likestilling? I et land med trangere kjønnsroller enn de pølseskinnsbuksene som er moderne? I et land hvor damer fremdeles får mindre lønn enn menn, og blir tvunget til å jobbe deltid i helsesektoren? I et land hvor en dame med hår under armene er ekkel, unaturlig og maskulin? Hva gir du meg?


Og så kommer de gutta som ellers er de hyggeligste i verden bort til meg og sier "Jamen JEG er jo ikke slem! JEG bruker ikke hersketeknikker! JEG vil ikke at dere skal prostituere dere! Så slutt å snakke om kvinnefrigjøring! Jeg blir lei meg og føler meg tråkka på! Dessuten har menn også kjønnsroller å forholde seg til! Buhuhu!"
Veit du hva? Det DRITER JEG I! Jeg løper rundt med hårete armhuler, er stor i kjeften og oppfører meg nogenlunde som om det ikke fantes kjønnsroller. Og jeg jobber fremdeles for kvinnefrigjøring og feminisme. Veit du hvorfor? Fordi jeg er kommunist. Fordi jeg ikke tror på full kvinnefrigjøring uten at vi organiserer oss, lager en helvetes masse bråk sammen og lager revolusjon. Om det skjer i løpet av min livstid er en annen diskusjon, men inntil da må vi være bråkete, hårete damer som tar plass og som later som vi skal ta over verden. SÅ SORRY BORRY! DET BLIR BRÅK!

Tortur - nå også i Norge!

Du trodde kanskje at tortur bare var noe de dreiv med i land langt, langt borte? At det bare var kvinner ulovlig fengslet de mishandlet fordi de har bedrevet hor og faenskap? Vel, den påstanden kan du krølle sammen og bruke som dasspapir. For Den hårete armhulen gir deg her og nå - live in action - BEVISER og BILDER av damer i Norge som blir torturte! Skadet! Lemlestet! Ikke sitt der og gap, du har mest sannsynlig blitt utsatt for det selv. La oss begynne i det små, og jeg introduserer her verdens mest enkle torturredskap for kvinner i Norge:


STRINGTRUSA! Eller g-strengen, som det het på nittitallet. Et grusomt torturredskap som ble introdusert i Norge tidlig på åttitallet, laget for at jenter skulle slippe å ha synlig trusekant under de trange pølseskinnsbuksene sine. AS IF!

Dette "motepåfunnet" ble laget for at jentene skulle tenke mindre på viktige ting, og heller bry seg om at det klødde som faen i ræva. Og det gjør det jo. Radikalfeministisk forskning i hele verden er enig om at det er en direkte link mellom stringtrusas inntog i norsk mote og den heller økende sexfikseringen og undertrykkinga i samfunnet vårt. Positive ting med stringtrusa er jo at den faktisk fungerer utmerket som kvelningsvåpen mot potensielle voldteksforbrytere.

Det andre, et litt mer tvilsomt apparat, er utforma slik at kvinner skal torturere seg selv, og tro at de gjør det for sin egen skyld. Jeg snakker sjølsagt om den jævlige, grusomme og ikke minst vonde EPILATOREN! Dette ekstremt velfungerende torturredskapet brukes av millioner av kvinner over hele verden, hver eneste dag, fordi de ikke ønsker å se naturlige ut. Og hvorfor ønsker de ikke det? Fordi det å holde kvinners selvtillit nede er en effektiv torturtmetode i seg selv, da man som dame i Norge pines saaakte fra fødsel til død. Mens man napper hår med rota fra legger, lår og armhuler. Fy faen! Fordi du fortjener det. MY ASS OM JEG GJØR!

Og er det mer da, spør du? SELVSAGT ER DET MER. Vi har foreksempel hold-in-strømpebukser, laget for at damer ikke skal kunne puste med magen og få gnagsår mellom lårene, og dessuten fryse på beina siden de er så tynne. Vi har nettingstrømper som ikke har noen annen funksjon enn å få litt lårfagre damer til å se stygge ut, og vi har høyhælte sko slik at man kan falle og brekke beina og få alvorlige ryggproblemer.

Og helt til sist: TOPPEN AV KRINGLEBOTN! KREMEN AV KULTURELITEN! KIRSEBÆRET PÅ TOPPEN! JÆVELSKAPENS SANNE RYGGMARG!

Jeg presenterer: BRAZILIAN WAXING! Dette såkalte "behovet for å være kvinnelig" gir seg utslag i mye rart blant oss som har livmor. Og når noen tjener penger på dette fiktive behovet, skjer mye rart. Man finner opp appelsinhuden på søttitallet, korsettet i gamledager og nå, helt til sist for å fullføre "du må lide for skjønnheten"-kavalkaden, finner noen på at damer skal gå rundt med et underliv som en tiåring resten av livet. At vi har behov for å være hårløse overmennesker. Og da, hvis man vil tilfredstille dette behovet kan man bestille time hos en skjønnhetsklinikk hvor man må kle av seg alt, legge seg på en steril benk i et koselig rom (se bilde) og skræve. Ja, SKRÆÆÆVE. Så kommer det en mann, type leke doktor-lege, og smører noe som ligner på varm honning utover kjønnshårene dine. Så legger han en papirlapp på den flytende, varme væsken, og RITSJ! Du er like hårløs som den dagen du ble født. Og smerten er uutholdelig! FY FAEN! DET ER SÅ JÆÆÆVLIG at en får lyst til å grine!

Norsk etterretningstjeneste svarte dette da jeg spurte om brazilian waxing var brukt som torturmetode mot kvinner i Norge: "Både ja og både nei. Vi kan ikke svare hverken det ene eller andre på dette. Gå og lek nå, lille pike." Dette tyder på at norsk etterretningstjeneste driver med både TORTUR og UNDERTRYKKING av norske damer. Med en dæsj hersketeknikker i suppa skulle alt være tilrettelagt for at Amnesty International er på saken. Eller er det for snevert for dem?

HOT HOT HOT

Jeg kom over en viss Virrvarrs blogg i dag, og hun skriver vakkert om problemer med shopping av klær. Jeg skjønner hva hun snakker om, og det gjør mest sannsynlig alle andre kvinnesker med behov for klær. VEL. Din anonyme heltinne har tipsene som kan gjøre ditt liv enklere og bedre, og det uten at du trenger å fryse.

Numero uno:
IKKE BARBER LEGGENE eller resten av kroppen, for å si det sånn. Ikke noe varmer mer på kalde vinterdager enn en skikkelig god og tjukk pels på armer og bein.

Dos:
Av en eller annen patriarkalsk grunn har gutta fått mer praktiske og kule klær enn oss å varme seg på. Kjøp klær på herreavdelinga.

Tres:
Få noen, helst en mann, til å strikke varme sokker, votter, skjerf og luer til deg. Og hvis du på død og liv skal strikke selv: Ikke finn på å strikke til andre. Vær egoistisk. Det er bra og overskridende.

Øøh..Fire:
Ha masse diskusjoner med teite menn med vatt mellom ørene, det gjør deg varm og hissig.

Og sist, men ikke minst:
Drikk masse alkohol. Du blir varm og god og glemmer alt.

Sutrete menn og hvor lyst jeg har til å grisebanke de

Jaså. Sted: Brun pub. Igjen.
Tilstede: Den hårete superfeministen og fire sutrete menn (som tilhører venstresida).
De sutrete mennene: "Åh, vi bryr oss ikke noe særlig om feminisme. Vi vil ikke at damene skal få flere rettigheter. Menn begynner å synes at nok er nok. Dere har fått nok nå. Buhuhuu."
Den hårete feministen: "REEEEIS TIL HELVETEEEEE. Så klart trenger vi feminisme og kjønnskamp. Er dere idioter, eller? Damer prostituerer seg, blir voldtatt, eier 1 % av verdens ressurser og blir sett på som reine sexobjekter. Og dere sier at vi ikke trenger feminisme? DERE ER KOKOS I HODET! Når jeg blir sett på som ekkel fordi jeg er en DAME med hårete bein og armhuler, og når folk blir sinte fordi jeg mener det jeg mener - slike ting viser at vi VIRKELIG trenger kampen for likestilling."
De sutrete mennene: "Tenk på mennene som blir voldtatt. Tenk på hvor kjipt vi har det, vi er også ofre for patriarkatet." Dette sier de samtidig som de nikker samstemt. En enslig dame i et hjørne nikker og sier seg glatt enig. Hva annet kan hun gjøre?
Den hårete feministen: "Ja, tenk på dem. Og tenk på alle damene som plutselig må gjøre andre ting enn å lage middag til sin mann og sin familie. STAKKARS HENNE!"
Her avsluttes samtalen, ved at Den hårete feministen skyller hele ølglasset sitt i trynet på den nærmeste sutremannen, legger sine hårete ben med boots på bordet og bestiller en ny pils. Til seg selv.
De fire sutregutta trøster kameraten sin og mumler høylytt, men ikke FOR høyt til hverandre på gangen: "Fyyy faen for ei sur fitte. Jeg er glad min kjæreste ikke er sånn. Og hun eier hvertfall manerer." Så går de hjem og runker til noen pene bilder av damer i FHM.

Hairy fairy

Jaaaaadda, vinteren er i full anmarsj, og postkassen din er mest sannsynlig full av reklame som vil at du skal bruke pengene dine på høyhælte drapsvåpen for å holde varmen. Det kan være vanskelig å holde både balansen, pengeboka og varmen på sånne stylteapparater, så fra Den hårete armhulen kommer her høstens (og resten av årets) must-have for å holde tærne tørre, stilen bra og...egentlig er det det. Alle fornuftige mennesker med livmor går til anskaffelse av et par slike støvler nå i høst. Du og!

Andre hete tips for å holde varmen og stilen:

LA HÅRET GRO.

Hårete hilsen fra din hete heltinne

Desperatheten får et ansikt

Som det mennesket jeg er, liker jeg å sjekke. Jeg liker å danse klissete klinedanser for å få meg noe i de mørke høstnettene. So what. Det jeg ikke liker ved denne lange prosessen en tross alt skal gjennom for å skaffe seg noe brukbart, er alle dem man må luke ut på veien. Uansett hvilket fora man slår opp sine hårete armhuler i for å tiltrekke seg testosteron er det allikevel noen man bør unngå.

Jeg har blitt lurt inn på en slags mobil chattefunksjon. Jeg vil ikke si hva forumet heter, for jeg vil ha alle de deilige mennene der inne for meg selv. For eksempel GUTT78 (fiktivt kallenavn) sin profiltekst som fikk meg til å smelte som en giftering man ikke vil ha lenger:
"Hei æ søker en søt jente å ha i arnkroken...fines du? Jeg har 23 cm lang...please"
GUTT78 skjønte alt med en gang. Å ta på seg en stakkarslig rolle er jævlig sjarmerende og får morsinstiktet i meg til å sprute i alle retninger. Jeg får lyst til å ta vare på denne stakkars gutten, samtidig som jeg kan glede meg over hans 23 cm lange, ja, jeg veit da faen, erigerte kosteskaft? Også var han veldig pen i tillegg.

Neeeei. Jeg skal skrive noe om sjekking. Noen punkter til etterfølgelse:
1. Ha hårete armhuler og pels på beina. Det er estestisk, naturlig og godt å kjenne på. Også er det ikke særlig kaldt hvis du velger å gå i kort skjørt.
2. Masse, masse øl. Det er mye gøyere å krangle og være sint feminist når man er full.
3. Du er ikke en stuevegg. Du trenger ikke å sparkles.
4. Masse dansing som innebærer å slå rundt deg med armer og bein.
5. Høyhælte sko er til for å drepe med, ikke til å gå med.
6. Det samme gjelder stringtruser. Effektivt kvelningsvåpen.
7. Ikke lyv. (eller, jo, gjør det.)