Tortur - nå også i Norge!

Du trodde kanskje at tortur bare var noe de dreiv med i land langt, langt borte? At det bare var kvinner ulovlig fengslet de mishandlet fordi de har bedrevet hor og faenskap? Vel, den påstanden kan du krølle sammen og bruke som dasspapir. For Den hårete armhulen gir deg her og nå - live in action - BEVISER og BILDER av damer i Norge som blir torturte! Skadet! Lemlestet! Ikke sitt der og gap, du har mest sannsynlig blitt utsatt for det selv. La oss begynne i det små, og jeg introduserer her verdens mest enkle torturredskap for kvinner i Norge:


STRINGTRUSA! Eller g-strengen, som det het på nittitallet. Et grusomt torturredskap som ble introdusert i Norge tidlig på åttitallet, laget for at jenter skulle slippe å ha synlig trusekant under de trange pølseskinnsbuksene sine. AS IF!

Dette "motepåfunnet" ble laget for at jentene skulle tenke mindre på viktige ting, og heller bry seg om at det klødde som faen i ræva. Og det gjør det jo. Radikalfeministisk forskning i hele verden er enig om at det er en direkte link mellom stringtrusas inntog i norsk mote og den heller økende sexfikseringen og undertrykkinga i samfunnet vårt. Positive ting med stringtrusa er jo at den faktisk fungerer utmerket som kvelningsvåpen mot potensielle voldteksforbrytere.

Det andre, et litt mer tvilsomt apparat, er utforma slik at kvinner skal torturere seg selv, og tro at de gjør det for sin egen skyld. Jeg snakker sjølsagt om den jævlige, grusomme og ikke minst vonde EPILATOREN! Dette ekstremt velfungerende torturredskapet brukes av millioner av kvinner over hele verden, hver eneste dag, fordi de ikke ønsker å se naturlige ut. Og hvorfor ønsker de ikke det? Fordi det å holde kvinners selvtillit nede er en effektiv torturtmetode i seg selv, da man som dame i Norge pines saaakte fra fødsel til død. Mens man napper hår med rota fra legger, lår og armhuler. Fy faen! Fordi du fortjener det. MY ASS OM JEG GJØR!

Og er det mer da, spør du? SELVSAGT ER DET MER. Vi har foreksempel hold-in-strømpebukser, laget for at damer ikke skal kunne puste med magen og få gnagsår mellom lårene, og dessuten fryse på beina siden de er så tynne. Vi har nettingstrømper som ikke har noen annen funksjon enn å få litt lårfagre damer til å se stygge ut, og vi har høyhælte sko slik at man kan falle og brekke beina og få alvorlige ryggproblemer.

Og helt til sist: TOPPEN AV KRINGLEBOTN! KREMEN AV KULTURELITEN! KIRSEBÆRET PÅ TOPPEN! JÆVELSKAPENS SANNE RYGGMARG!

Jeg presenterer: BRAZILIAN WAXING! Dette såkalte "behovet for å være kvinnelig" gir seg utslag i mye rart blant oss som har livmor. Og når noen tjener penger på dette fiktive behovet, skjer mye rart. Man finner opp appelsinhuden på søttitallet, korsettet i gamledager og nå, helt til sist for å fullføre "du må lide for skjønnheten"-kavalkaden, finner noen på at damer skal gå rundt med et underliv som en tiåring resten av livet. At vi har behov for å være hårløse overmennesker. Og da, hvis man vil tilfredstille dette behovet kan man bestille time hos en skjønnhetsklinikk hvor man må kle av seg alt, legge seg på en steril benk i et koselig rom (se bilde) og skræve. Ja, SKRÆÆÆVE. Så kommer det en mann, type leke doktor-lege, og smører noe som ligner på varm honning utover kjønnshårene dine. Så legger han en papirlapp på den flytende, varme væsken, og RITSJ! Du er like hårløs som den dagen du ble født. Og smerten er uutholdelig! FY FAEN! DET ER SÅ JÆÆÆVLIG at en får lyst til å grine!

Norsk etterretningstjeneste svarte dette da jeg spurte om brazilian waxing var brukt som torturmetode mot kvinner i Norge: "Både ja og både nei. Vi kan ikke svare hverken det ene eller andre på dette. Gå og lek nå, lille pike." Dette tyder på at norsk etterretningstjeneste driver med både TORTUR og UNDERTRYKKING av norske damer. Med en dæsj hersketeknikker i suppa skulle alt være tilrettelagt for at Amnesty International er på saken. Eller er det for snevert for dem?

HOT HOT HOT

Jeg kom over en viss Virrvarrs blogg i dag, og hun skriver vakkert om problemer med shopping av klær. Jeg skjønner hva hun snakker om, og det gjør mest sannsynlig alle andre kvinnesker med behov for klær. VEL. Din anonyme heltinne har tipsene som kan gjøre ditt liv enklere og bedre, og det uten at du trenger å fryse.

Numero uno:
IKKE BARBER LEGGENE eller resten av kroppen, for å si det sånn. Ikke noe varmer mer på kalde vinterdager enn en skikkelig god og tjukk pels på armer og bein.

Dos:
Av en eller annen patriarkalsk grunn har gutta fått mer praktiske og kule klær enn oss å varme seg på. Kjøp klær på herreavdelinga.

Tres:
Få noen, helst en mann, til å strikke varme sokker, votter, skjerf og luer til deg. Og hvis du på død og liv skal strikke selv: Ikke finn på å strikke til andre. Vær egoistisk. Det er bra og overskridende.

Øøh..Fire:
Ha masse diskusjoner med teite menn med vatt mellom ørene, det gjør deg varm og hissig.

Og sist, men ikke minst:
Drikk masse alkohol. Du blir varm og god og glemmer alt.

Sutrete menn og hvor lyst jeg har til å grisebanke de

Jaså. Sted: Brun pub. Igjen.
Tilstede: Den hårete superfeministen og fire sutrete menn (som tilhører venstresida).
De sutrete mennene: "Åh, vi bryr oss ikke noe særlig om feminisme. Vi vil ikke at damene skal få flere rettigheter. Menn begynner å synes at nok er nok. Dere har fått nok nå. Buhuhuu."
Den hårete feministen: "REEEEIS TIL HELVETEEEEE. Så klart trenger vi feminisme og kjønnskamp. Er dere idioter, eller? Damer prostituerer seg, blir voldtatt, eier 1 % av verdens ressurser og blir sett på som reine sexobjekter. Og dere sier at vi ikke trenger feminisme? DERE ER KOKOS I HODET! Når jeg blir sett på som ekkel fordi jeg er en DAME med hårete bein og armhuler, og når folk blir sinte fordi jeg mener det jeg mener - slike ting viser at vi VIRKELIG trenger kampen for likestilling."
De sutrete mennene: "Tenk på mennene som blir voldtatt. Tenk på hvor kjipt vi har det, vi er også ofre for patriarkatet." Dette sier de samtidig som de nikker samstemt. En enslig dame i et hjørne nikker og sier seg glatt enig. Hva annet kan hun gjøre?
Den hårete feministen: "Ja, tenk på dem. Og tenk på alle damene som plutselig må gjøre andre ting enn å lage middag til sin mann og sin familie. STAKKARS HENNE!"
Her avsluttes samtalen, ved at Den hårete feministen skyller hele ølglasset sitt i trynet på den nærmeste sutremannen, legger sine hårete ben med boots på bordet og bestiller en ny pils. Til seg selv.
De fire sutregutta trøster kameraten sin og mumler høylytt, men ikke FOR høyt til hverandre på gangen: "Fyyy faen for ei sur fitte. Jeg er glad min kjæreste ikke er sånn. Og hun eier hvertfall manerer." Så går de hjem og runker til noen pene bilder av damer i FHM.

Hairy fairy

Jaaaaadda, vinteren er i full anmarsj, og postkassen din er mest sannsynlig full av reklame som vil at du skal bruke pengene dine på høyhælte drapsvåpen for å holde varmen. Det kan være vanskelig å holde både balansen, pengeboka og varmen på sånne stylteapparater, så fra Den hårete armhulen kommer her høstens (og resten av årets) must-have for å holde tærne tørre, stilen bra og...egentlig er det det. Alle fornuftige mennesker med livmor går til anskaffelse av et par slike støvler nå i høst. Du og!

Andre hete tips for å holde varmen og stilen:

LA HÅRET GRO.

Hårete hilsen fra din hete heltinne